tag:blogger.com,1999:blog-28235681701678058302024-02-21T01:08:03.227+00:00A minha mão direitaÉ muito amiga da esquerda.Unknownnoreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-11275707855314387182011-09-16T00:39:00.000+01:002011-09-16T08:07:14.529+01:00Yorn Olimpics - Cartazes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Copy: Joaquim Rocha<br />
Direcção de Arte: Ricardo Gaspar<br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">Proposta não aprovada</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-34974420993431828742011-09-16T00:35:00.002+01:002011-09-16T08:07:30.780+01:00Yorn Olimpics - Identidade<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJPBi3ZJOTxehlqFkEDoo0ZzOh8PPF-CZ5u8BXQZf9QQQxEN0y5jMdAiAq4Sd4IbtzvkQW556DbXgh26py2OwcVMe8giuSfnEYbUJJU_3X2TInvKY7SYqoVRj7pYX-VVmapCydpUKOh3IZ/s1600/2_IDENTIDADE.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJPBi3ZJOTxehlqFkEDoo0ZzOh8PPF-CZ5u8BXQZf9QQQxEN0y5jMdAiAq4Sd4IbtzvkQW556DbXgh26py2OwcVMe8giuSfnEYbUJJU_3X2TInvKY7SYqoVRj7pYX-VVmapCydpUKOh3IZ/s400/2_IDENTIDADE.jpg" width="400" /></a></div>
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Copy: Joaquim Rocha<br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">Proposta não aprovada</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-4789424698694326992011-09-16T00:24:00.001+01:002011-09-16T00:24:34.019+01:00Centro Comercial Alegro - Outdoor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihxebVoqGxXjeFa8q-w6ZH4HZzaW9hqrvzY7ZtOnrNzOPDf1C3VzQ1PYKo6LUOClTS2kx7hJelvhny9jn1wNIO1-MdBquBNwj09LCiegHmHyLyHSg9oSafWrrQCfcNjYv6hnVVEutTw3EJ/s1600/ALEGRO_EXAGERAR_9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="123" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihxebVoqGxXjeFa8q-w6ZH4HZzaW9hqrvzY7ZtOnrNzOPDf1C3VzQ1PYKo6LUOClTS2kx7hJelvhny9jn1wNIO1-MdBquBNwj09LCiegHmHyLyHSg9oSafWrrQCfcNjYv6hnVVEutTw3EJ/s320/ALEGRO_EXAGERAR_9.jpg" width="320" /></a></div>
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Agência: AtivismUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-61608072188561665102011-09-16T00:15:00.000+01:002011-09-16T00:17:25.861+01:00Jornal i - Imprensa<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVdZsEU4OK0lMPLlUpCF628vnacoKFifRWhs2goCCaiVkpxshC-548fgJYltNHAAybdYot7AVOK1Jqud8luKja51K06ity5XJ79eI-Gdv1lp2i-B7KV1sL8W530KcyueW_XtPzJSovQzkt/s1600/Opinia%25CC%2583o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVdZsEU4OK0lMPLlUpCF628vnacoKFifRWhs2goCCaiVkpxshC-548fgJYltNHAAybdYot7AVOK1Jqud8luKja51K06ity5XJ79eI-Gdv1lp2i-B7KV1sL8W530KcyueW_XtPzJSovQzkt/s400/Opinia%25CC%2583o.jpg" width="303" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoGM2rg0Cqba76pFuCHAUjmynPz71TBTwU9NL2DeN4rWB0VL91fJJB5m3TGp5qpHTVpS9WKKzO-1_45lX_6Wj9IYgbLxk4FSyWsZzU9vA6cKLTW8e9Uf_N09zbMHZXrOtoOGBif678wG3H/s1600/Radar.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoGM2rg0Cqba76pFuCHAUjmynPz71TBTwU9NL2DeN4rWB0VL91fJJB5m3TGp5qpHTVpS9WKKzO-1_45lX_6Wj9IYgbLxk4FSyWsZzU9vA6cKLTW8e9Uf_N09zbMHZXrOtoOGBif678wG3H/s400/Radar.jpg" width="303" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilEDWHRadf6Xix3w-ra3oqs-ulkq-4N9WwQEPVpNHznAGtlqHOVyKvc4NHhAWs-5AilPjxwENajdjKaQ2UdgIKc9ApWu2d79BJ7_g2PBr2ZlcPzfUOWBzPUaSZKPegkaWdtHNVIdH4PbcD/s1600/zoom.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilEDWHRadf6Xix3w-ra3oqs-ulkq-4N9WwQEPVpNHznAGtlqHOVyKvc4NHhAWs-5AilPjxwENajdjKaQ2UdgIKc9ApWu2d79BJ7_g2PBr2ZlcPzfUOWBzPUaSZKPegkaWdtHNVIdH4PbcD/s400/zoom.jpg" width="303" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW5B_oHuynAfMTStDoBaxFmuj0mPCCA37UFwkHt5-R9N4mRcCjU-41a6v_0wuWB-A5wCSVKIFIq_MhCwlxgQsbsOf2wZm5flNXV79iepFJLz4ey2fLNmhv_8Vl2H7PXr429w0Bgc2QH4Ji/s1600/Picture+6.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW5B_oHuynAfMTStDoBaxFmuj0mPCCA37UFwkHt5-R9N4mRcCjU-41a6v_0wuWB-A5wCSVKIFIq_MhCwlxgQsbsOf2wZm5flNXV79iepFJLz4ey2fLNmhv_8Vl2H7PXr429w0Bgc2QH4Ji/s400/Picture+6.png" width="341" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkCW_lLvgy8_J2X8j7bqfJCjjvibFd9ulXc9-Y_NVb8p6zZeLxSOz-bldR-X2IsdxZVNqlGWw3PI1HEFRUw25pNCk5GuSUzhEQM6RBaMpOzhSEJajS-zwk63W-kqMhGEblkcHUKPZ4lYaA/s1600/Picture+4.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkCW_lLvgy8_J2X8j7bqfJCjjvibFd9ulXc9-Y_NVb8p6zZeLxSOz-bldR-X2IsdxZVNqlGWw3PI1HEFRUw25pNCk5GuSUzhEQM6RBaMpOzhSEJajS-zwk63W-kqMhGEblkcHUKPZ4lYaA/s400/Picture+4.png" width="342" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHQB8Nkzovnw1rksJkOeEqeL-swcR0Nj-hdh1Y0WTFSKGbjAzghkPqhraeUr3soqb7RLE6P6TibTDKZlnu84qJY3qBbk0ToklruboN6pF2O5lyebvSWN4f2V4GRb3HUPL_i64B4VNSoK0L/s1600/Picture+5.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHQB8Nkzovnw1rksJkOeEqeL-swcR0Nj-hdh1Y0WTFSKGbjAzghkPqhraeUr3soqb7RLE6P6TibTDKZlnu84qJY3qBbk0ToklruboN6pF2O5lyebvSWN4f2V4GRb3HUPL_i64B4VNSoK0L/s400/Picture+5.png" width="342" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lBv_RUMoyvYamD2mCxEfcDH1pEjKrRFtqco1-kOYcXbhXu-umhk_xTyAYekjrAlqaymzNZg8S_KHOYVvke7PB-axjvSmDjw_HAjxv1E1EV25SoH6eFf-65PuWD_5-oLPXZpDxV7yLp_0/s1600/Picture+1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lBv_RUMoyvYamD2mCxEfcDH1pEjKrRFtqco1-kOYcXbhXu-umhk_xTyAYekjrAlqaymzNZg8S_KHOYVvke7PB-axjvSmDjw_HAjxv1E1EV25SoH6eFf-65PuWD_5-oLPXZpDxV7yLp_0/s400/Picture+1.png" width="400" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="background-color: black; color: white; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Copy: Joaquim Rocha</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="background-color: black; color: white; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Direcção de Arte: Ricardo Gaspar</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: black; color: white; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Agência: Ativism</span><br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-90488847274146440902009-05-31T01:37:00.007+01:002011-09-16T00:19:22.783+01:00Câmara Clara - Lugar às ideias<br />
Filme promocional do Programa Câmara Clara, apresentado por Paula Moura Pinheiro na RTP2<br />
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<object height="295" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GVD1EpypW70&hl=pt-br&fs=1&">
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<span class="description"><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Direcção de Arte: Ricardo Gaspar<br />Agência: Ativism<br />Produção: Bus </span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-7244958169879124092009-05-14T18:35:00.004+01:002009-05-14T18:39:51.012+01:00O OPTIMISMO DOENTIOAbusando do espaço que me é concedido neste jornal, decidi utilizar os quatro mil caracteres a que tenho direito todos os meses para desancar numa nova corrente de pensamento que cresce na proporção inversa dos índices de mercado das principais bolsas mundiais – o optimismo doentio.<br /><br />Longe de ser um fenómeno local, o optimismo doentio tem contornos de supra-estrutura ideológica que se propaga facilmente independentemente da idade, sexo, raça, religião ou classe social. Qual vírus da imunodeficiência do bom senso humano, o optimismo doentio é um mal transversal a todas as sociedades e está presente em todos os continentes, o que torna o fenómeno numa catástrofe a nível mundial.<br /><br />Antes de correr o risco de ser mal interpretado, vou aqui fazer uma declaração de interesses: eu sou um optimista e tenho para mim que a esperança é essencial à vida. Como seria possível viver se não acreditasse que o dia de amanhã vai ser melhor que o dia de hoje? Quem nos momentos difíceis me poderia servir de consolo, de alívio ou dar-me uma garantia de salvação? Quem nos melhores momentos me poderia inspirar a fazer coisas ainda melhores? Seria possível viver sem essa esperança? Pura e simplesmente não seria.<br /><br />Depois disto, espero que não reste qualquer tipo de dúvidas. Não sou nem nunca fui um pessimista. Há muito que decidi responder àquilo que Camus identificou como a questão central da filosofia – “devo suicidar-me? “– com um valente NÃO e um sorriso franco nos lábios. Sim, acredito que há coisas pelas quais vale muito a pena viver e tu és uma delas, meu amor. Sim, sou um optimista. Um optimista apaixonado. Porém, consciente. Mas consciente de quê?<br /><br />Consciente de que a esperança é uma ilusão e que esse carácter enganador sempre lhe deu má reputação. Os cínicos, por exemplo, sempre a entenderam como uma propensão para sonharmos acordados, como um alimento de falsas expectativas e ambições irrealistas, uma mentira mascarada de verdade que nos conduz a desilusões maiores. É verdade: a esperança distorce a realidade e impede que aquilo que é verdadeiramente mau e horrível se sobreponha ao que há de melhor e mais bonito.<br /><br />Porém, e mesmo assim, mesmo sabendo que a esperança pode ser uma dolosa suave mentira, reconheço que ela é das poucas coisas capazes de fornecer um fim agradável e um sentido à vida. Sim, sei que o copo está meio vazio; mas eu gosto de o ver como estando meio cheio. No entanto, é uma opção.<br /><br />O problema é que para os optimistas doentios isso não acontece. Para eles a questão de o copo estar meio cheio ou meio vazio nem se coloca: o copo está sempre cheio – ponto e não se fala mais nisso. Experimentem dizer o contrário, ensaiar uma crítica ou apontar um defeito, e verão o que vos acontece: rapidamente serão acusados, por um Cândido qualquer, de serem “pobres e mal agradecidos”, “uns meninos mimados que não sabem dar valor ao que têm”, em suma, um “bando de ingratos” que desdenham do facto de viverem no “melhor dos mundos possíveis”.<br /><br />Os optimistas doentios são, por tudo isto, uns castradores, uma espécie de novos pequenos ditadores, que impedem e inibem o aparecimento e o desenvolvimento de qualquer manifestação de espírito crítico. Impõem o “tens de ver as coisas sempre pela positiva” sem qualquer respeito pelo certo e o errado, e pôr em causa, seja o que for, está para eles absolutamente fora de questão.<br /><br />Qual directiva da Europa comunitária, o optimismo doentio tende a normalizar o pensamento e impor como única realidade a aceitação sem questionar. Para os seus seguidores está sempre tudo bem: perdeste um braço? Tiveste sorte, podias ter perdido os dois. Morreu-te um primo? Podia ter-te morrido uma tia também. Perdeste a casa num terramoto e estás alojado numa tenda? Encara isso como estado a passar férias num parque de campismo. Levaste quatro tiros no carro a caminho para o trabalho? Sim, mas vives num país que é lindo e maravilhoso, e as pessoas são fantásticas. Para um optimista doentio, e por muito mal que possamos estar, ainda poderíamos estar pior. E assim sendo, só temos de nos dar por felizes e satisfeitos.<br /><br />A questão é que eu gosto de ver as coisas pelo lado bom, mas odeio ser obrigado a isso. Quero poder ficar triste, deprimido e continuar a criticar tudo e todos, se for caso disso. Por essa razão estou aqui a reivindicar o meu direito à lucidez, aos meus quinze minutos de realidade, mesmo que a seguir me vá perder em falsas expectativas. Assim, peço a todos os optimistas doentios que me poupem aos “és muito negativo” e aos “só sabes dizer mal”, tal como eu prometo poupá-los por pensarem que ser “positivista” equivale a ver as coisas pela positiva, numa total manifestação de ignorância pelo significado da palavra.<br /><br />E agora que fiz a vontade ao dedo e o gosto à alma, vou encher-me de falsas esperanças e voltar a telefonar-te. Posso?<br /><br />(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=1168">Jornal Lux-Frágil</a>)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-21527956992282469412009-04-15T20:10:00.006+01:002009-04-15T20:30:01.582+01:00O LADO COR-DE-ROSA DA HISTÓRIA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylzb2NanxyXLp25coH6ZVoIfjxo38VsOIp0kaen45I4nF242OUlXAH2uHE8hiXcou_mc-rSTU-PyHiXZwHOMJdygqsTfogLpEKoxaaVbmAO8b8B3haeT0es9q3DJs7XPOTVRkTq9Pp_Pa/s1600-h/img_8289.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylzb2NanxyXLp25coH6ZVoIfjxo38VsOIp0kaen45I4nF242OUlXAH2uHE8hiXcou_mc-rSTU-PyHiXZwHOMJdygqsTfogLpEKoxaaVbmAO8b8B3haeT0es9q3DJs7XPOTVRkTq9Pp_Pa/s400/img_8289.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324999654060471010" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />A história que vos quero contar é uma história de amor. E como todas as boas histórias de amor está repleta de motivações: tem ciúmes e traições, crimes de sangue e defesas de honra, vinganças, lutas pelo poder, e tem também uma cereja no topo do bolo: jogos de sedução entre homens musculados e com nomes estranhos. A história que vos vou contar é cor-de-rosa, é verdade, porém de um rosa choque.<br /><br />Convido-vos, por isso, a viajar do tempo. A andar uns séculos para trás. Vinte e seis, para ser mais preciso. Estamos em Atenas, em meados do séc. VI, e Cristo ainda não tinha andado pela terra, o que confere à história um grau de inocência difícil de compreender.<br /><br />Por estes tempos Atenas era governada por dois tiranos – Hípias e o seu irmão Hiparco – sucessores e filhos de Pisístrato, homem que chegou ao poder pela força das armas e que introduziu a tirania como forma de governação da cidade.<br /><br />Segundo testemunhos da época, seria Hípias o homem responsável pelo poder, já que o seu irmão levava uma vida extravagante, regada com música, vinho e poesia, preferindo a vertigem do prazer a coisas como a obrigação do dever ou a responsabilidade do poder.<br /><br />Hiparco era um homem culto e a ele se deve o desenvolvimento das artes na cidade. Incentivou políticas de mecenato artístico e literário, rodeando-se na corte de poetas e músicos famosos, como Anacreonte,<br /><br />Simónides e Laso. Hiparco era um tirano, mas um tirano sensível. Principalmente à beleza de jovens e corpulentos rapazes.<br /><br />Assim, Hiparco acabaria por se apaixonar perdidamente por Harmódio, um jovem adolescente, lindo de morrer, conhecido por ser o preferido de Aristogíton, um cidadão de classe média, na casa dos 30, e também ele loucamente apaixonado pelo miúdo.<br /><br />Seguindo os costumes da época, Harmódio terá dado conta ao amante e protector das intenções de Hiparco em lhe dar uns apertões contra uma parede.<br /><br />Enciumado e com medo que o dinheiro e o poder de Hiparco seduzissem o jovem adolescente, Aristogíton projecta um plano, juntamente com outros atenienses descontentes, para acabar com a vida dos dois tiranos por altura de umas festas que se realizavam na época.<br /><br />Hiparco, alheio a todas estas conspirações, continuou a tentar seduzir Harmódio, mas este acabaria por lhe dar uma grande tampa. Ferido no seu orgulho por não ver o seu amor correspondido, o sensível tirano pensou numa forma de devolver a<br /><br />humilhação ao miúdo sem que o seu amante e protector percebesse a verdadeira razão. E se bem o pensou, melhor o fez. Hiparco convida então a irmã do puto a participar nas festas Pan-ateneias para depois lhe recusar a participação, sujeitando-a assim à humilhação pública.<br /><br />Humilhados e ofendidos, Harmódio e Aristogíton decidem pôr em prática o plano para acabar com os dois tiranos. Porém, agem de forma precipitada e acabam apenas por matar Hiparco. No tumulto que se gerou, Harmódio acaba por ser morto pelos guardas. Aristogíton consegue fugir, mas mais tarde é feito prisioneiro e torturado até à morte.<br /><br />Depois deste episódio, o braço pesado da tirania abate-se sobre os atenienses.<br /><br />Hípias persegue e manda matar os cúmplices da morte do seu irmão e todos aqueles que lhe pareciam suspeitos. Porém, a vontade dos dois amantes acabaria por vencer e Hípias acabou por ser deposto e obrigado a fugir para o exílio.<br /><br />Harmódio e Aristogíton acabariam, assim, por ser consagrados para sempre símbolos da liberdade e da democracia. E o melhor é que as suas motivações não se prendiam com ideais ou grandes utopias, ou com aquilo que eles entendiam ser o melhor para a humanidade, mas com sentimentos bem mais humanos e mais próximos de todos nós: amor, desejo, ciúme e traição.<br /><br />Para que a democracia tivesse nascido, bastou apenas a beleza e a juventude de um adolescente, da qual um tirano se enamorou, e os ciúmes do seu amante. Não foram necessários líderes iluminados ou outras espécies de libertadores do povo, nem qualquer tipo de revoluções ou sublevações, de cariz popular ou militar, ou valores como a paz, pão, habitação, saúde…<br /><br />Para mim, que não acredito no sentido demiúrgico da História, do progresso e do desenvolvimento humano, que desdenho de fantasias idealistas e de motivações revolucionárias, este é o bom da História, literalmente o seu lado cor-de-rosa, e no qual eu prefiro acreditar: houve um momento no tempo, pelo menos um, em que o amor entre dois homens foi capaz de mudar o mundo. E mudou.<br /><br />(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=1168">Jornal Lux-Frágil</a>)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-31380116106471023582009-03-13T18:14:00.006+00:002009-03-13T18:42:44.530+00:00A PEGA DE BARCELOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAOWYErBIUPajAsRdtxp_C0oblW_drwiJSoBnXXNHi0fXe342ZGN9xN1VxnTtkOji29KAtMtfYjgV0SwiclvJYAahXD0bxRPKGUMKxki-yTqQ8ib1q3taZvq6xMzu1Dm4NR3Oe5YPM0w9X/s1600-h/img_7892.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAOWYErBIUPajAsRdtxp_C0oblW_drwiJSoBnXXNHi0fXe342ZGN9xN1VxnTtkOji29KAtMtfYjgV0SwiclvJYAahXD0bxRPKGUMKxki-yTqQ8ib1q3taZvq6xMzu1Dm4NR3Oe5YPM0w9X/s400/img_7892.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312739183609591250" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Entrevistas impossíveis por JAR</span><br /><br />Acusado de só entrevistar figuras estrangeiras, decidi começar 2009 por entrevistar aquele que é porventura um dos maiores símbolos do folclore nacional – o Galo de Barcelos.<br /><br />Quem me conhece sabe que sou pouco dado a folclores e que nutro pouca simpatia por símbolos nacionais. Sabe também que não sou muito amigo da espécie galinácea, embora já me tenha acontecido comer um franguito, aqui e ali, e até tenha gostado.<br /><br />Porém, esta era uma entrevista que se impunha. Contrariando o horóscopo chinês, 2008 não fora o ano do rato mas o ano do ganda-galo: começou com a crise dos cereais, passou pela crise petrolífera, seguiu pela crise financeira, para acabar com uma crise económica mundial. Maior galo era impossível, até porque os ratos ou abandonaram o navio ou foram presos. Mas adiante, porque isso agora também não interessa nada.<br /><br />Havia, porém, uma coisa que me irritava no raio do bibelot: o facto de ele ser uma invenção do fascismo, um instrumento ideológico do Estado Novo, um souvenir de barro mal cozido ao serviço da “política do espírito” salazarista.<br /><br />Meio contrafeito, decidi ligar para Barcelos. Mas da primeira vez, não consegui falar com ele. Andava a brincar na neve que caíra no início de Janeiro:<br /><br />— Sabe, temos de aproveitar – disse–me mais tarde – Nevar é uma coisa rara aqui em Barcelos. Mas agora com o aquecimento global a coisa tem-se tornado mais frequente. Por vezes até neva no Verão. Mas é mau para a hortaliça. Os grelos e os nabos não se dão bem com o frio. A neve queima tudo e nem erva nasce – justificou-se.<br /><br />— Estou muito surpreendido – respondi-lhe – Pensei que os bibelots estivessem sempre no mesmo sítio e que os passeios fossem limitados. No máximo uma volta entre a mesa da cozinha, o topo do frigorífico e o cimo da televisão. Isto sempre com um naperonzito como fundo.<br /><br />— Não, nada disso. Isso eram os galos antigos. Eu sou uma versão pós-moderna do Galo de Barcelos, um resultado do chamado capitalismo tardio. Sou o Galo de Barcelos Snowborder, para ser mais concreto. Aquilo que vulgarmente se chama um Galo de autor.<br /><br />Pelo cantar deste galo, via-se que andava a comer muita minhoca. Mas eu não quis aprofundar. Pelo menos por enquanto. A conversa haveria de continuar noutro lugar. Na Assembleia da República, na sala dos Passos Perdidos, para ser mais específico. Dizia ele que sentia um fascínio pelo poder. Eu preferia-lhe chamar poleiro.<br /><br />— Sabia que é o segundo galináceo que entrevisto para este jornal?<br /><br />— Ai sim?! E quem foi o primeiro? – perguntou curioso.<br /><br />— Foi a galinha dos ovos de ouro. Mas essa já não está entre nós. Digamos que é galinha que já deu cabidela. Agora é esperar pela próxima. Já você, tem-se mantido…<br /><br />— Não conhece a minha história? Deveria saber que faço milagres. Mesmo depois de morto e cozinhado, sou capaz de ganhar penas e voltar a voar. Não fora isso e o raio do galego teria morrido enforcado.<br /><br />— Não está à espera que eu acredite nessa história – disse-lhe num tom sarcástico – toda a gente sabe que a sua história foi completamente inventada pelo Secretariado de Propaganda do Estado Novo. Pensa que me engana? Sei perfeitamente que você não passa de um fascista.<br /><br />— Fascista, mas arrependido – reforçou com veemência.<br /><br />Eu estava prestes a atingir o meu limite. Entrevistar um símbolo do fascismo já era mau. Entrevistar um símbolo do fascismo arrependido era uma coisa que não lembrava a ninguém.<br /><br />— Fascista arrependido? – perguntei incrédulo – isso queria você. Na realidade não passa de um galo oco e com pés de barro. Uma lenda forjada para consumo turístico, muito pior que o Allgarve.<br /><br />— Não fale assim comigo. Afinal de contas, forjado ou não, eu sou uma peça de design português – retorquiu.<br /><br />— Uma peça de design – repeti com menosprezo – deve estar a pensar que alguém o vai convidar para a próxima edição da Experimenta. Esqueça lá isso. Você na realidade não é nada; nem uma peça de artesanato, dadas as quantidades em que você é produzido. E uma vez que se trata de um fascista arrependido, esvaziado de conteúdos ideológicos, diria mesmo que quando muito é uma peça de anti-design português que praticamente só existe em casa de brasileiros.<br /><br />— Vamos mas é parar com esta conversa – gritou-me o Galo levantando a crista.<br /><br />— Eh lá! Muita calminha – disse-lhe olhando-o nos olhos – Você aqui não manda calar ninguém; isso era no tempo da outra senhora.<br /><br />— A culpa disto – disse-me cacarejando – a culpa disto é do comunista do Marcelo Caetano.<br /><br />Com esta mandei-me para o chão. Já não aguentava tanto disparate. Já tinha ouvido chamar de tudo ao homem, mas comunista tinha sido a primeira vez.<br /><br />— Não sei se já lhe disseram mas eu sou um excelente contador de anedotas.<br /><br />— Por acaso desconhecia. Disseram–me muitas coisas a seu respeito mas que não abonam muito a seu favor.<br /><br />— Ai sim? O quê, por exemplo?<br /><br />— Que você não passava de um Galo capão, de gostos duvidosos, que usava coraçõezinhos abichanados, que gostava de cantar de galo, mas que faz de tudo para que lhe enfiem o dedo para ver se tinha ovo.<br /><br />— Pois olhe que nem tudo é mentira – assentiu com ar sedutor – E agora que reparo bem em si, devo dizer-lhe que tem um ar bastante engraçado. Já experimentou uma foda à galo?<br /><br />E foi aqui percebi que tinha chegado o meu momento. Acabei com o jogo do galo, fiz três-em-linha, e mandei-o ir cantar para outra freguesia.<br /><br />(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=789">Jornal Lux-Frágil</a>)<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-13917171899781316782008-12-19T16:47:00.003+00:002008-12-19T17:39:37.863+00:00NATAL EM FAMÍLIA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNDAFIeJe5-bt49WLf85CItO7eXigpc6ApQ4PqpL27yOObTZO5acnIHvKR2_mmrPEYZdm_sKQdhDAmNQHZasOeb7kWhdIrRVWu4DHfCUzh3N9xIoupn1zyP2gCpGQV8KKf8Hbx3g_bhD3r/s1600-h/img_7745.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNDAFIeJe5-bt49WLf85CItO7eXigpc6ApQ4PqpL27yOObTZO5acnIHvKR2_mmrPEYZdm_sKQdhDAmNQHZasOeb7kWhdIrRVWu4DHfCUzh3N9xIoupn1zyP2gCpGQV8KKf8Hbx3g_bhD3r/s400/img_7745.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281557190731589250" border="0" /></a><br /><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br />Entrevistas impossíveis por JAR</span></p><p><br />E eis, caro leitor, que chegamos à época do ano que mais se adequa ao espírito destas entrevistas – o Natal. Tal como tudo aquilo que por aqui escrevo, no Natal tudo é falso. Deliciosamente falso: o Pai Natal não existe, o menino Jesus também não, e o São Nicolau é mais um santo que faz umas coisas que carecem de credibilidade – milagres.</p> <p>Não foi fácil, por isso, decidir qual dos três deveria entrevistar, e fui mesmo obrigado a uns momentos de reflexão: uma vez que eu não queria nada com santos, a escolha teria de ser feita entre o calaceiro do menino Jesus - sempre na palheta deitado e estendido - e esse velho representante da classe operária que, uma vez por ano, se vê obrigado a visitar cerca de 378 milhões de crianças, em 31 horas de trabalho, tempo de duração de uma noite de Natal, dada à existência de diferentes fusos horários. Mas dado que esta entrevista também não é para meninos, acabei por optar por entrevistar o Pai Natal, e deixar o Jesus, deitado e estendido, na palheta com a vaca e com o burro. O melhor seria não mexer no presépio.</p> <p>Foi assim que regressei à infância e voltei a escrever ao Pai Natal, agora em versão electrónica, não para pedir brinquedos, mas uma entrevista. A resposta acabaria por chegar dias depois, também em versão electrónica, mas com encontro marcado na China, para onde se tinham mudado todas as fábricas de brinquedos da Lapónia. Mas que chatice! – pensei – Para a China?!!! Não estava nada a apetecer-me. Troca de e-mail para lá, troca de e-mail para cá, acabei por marcar encontro com o Pai Natal no Toys’R’Us de Alfragide. Sempre era mais perto. <span id="more-501"></span></p> <p><span>E é aqui, caro leitor, que esta entrevista se aproxima fatalmente de uma triste história de Natal muito pior do que as da Disney todas juntas. Chegado ao Toys’R’Us, e para grande espanto meu, quem lá estava não era o Pai Natal, mas o meu pai. Sim, leram bem – o meu pai! – na companhia de um veado de nariz vermelho e de duas renas com ar de cabras.</span></p> <p><span>– Mas o que estás tu aqui a fazer? – perguntei eu em estado de choque – a mãe sabe disto?</span></p> <p><span>– A tua mãe só saberá disto, se fores tu a contar-lhe. Sim, porque eu não acredito que ela vá ao blog do Lux ler esta entrevista. O Magalhães que ela tem não vai tão longe… </span></p> <p><span>– Mas pai… és capaz de me explicar o que se passa e qual a razão de estares aqui?</span></p> <p><span>– Não querias entrevistar o Pai Natal? Pois aqui estou - respondeu-me meio irritado – Mas não percebo esse teu espanto. Já és suficientemente crescido para saber que o Pai Natal não existe. Somos nós, os pais, que nos vestimos de vermelho e fingimos ser o velho barbudo carregado de presentes. Não me digas que não conhecias a história? - E ria - Oh! Oh! Oh!</span></p> <p><span>Eu não estava a acreditar neste filme. Só me faltava isto: ser enxovalhado em público e pelo meu próprio pai. Tinha de pôr um cobro a isto.</span></p> <p><span>– Pai, tem cuidado com o que dizes porque estamos a ser lidos por milhares de pessoas, incluindo todos os meus amigos. E francamente, tu já não tens idade para isto. Já viste essa tua figurinha de speedo de lycra vermelha. Vou ter de ligar à mãe.</span></p> <p><span>– Nem penses! Não faças isso. Se ligares à tua mãe vou ter de lhe dizer que aquela amiga que costumas levar a jantar lá a casa – e que ela gostaria muito de ter como nora – afinal se chama João. Pode ser que ela queira ir ver o show dele, no próximo fim-de-semana, ao Finalmente. A tua mãe é pessoa para gostar… ou disso ou de o ver no “lugar às novas”, essa espécie de “American Idols” para travestis em início de carreira. Esse teu amigo saiu-me cá um artista… </span></p> <p><span>– Pai, por favor, não estamos em casa. Dá para seres um pouco mais discreto? – perguntei-lhe entre dentes. </span></p> <p><span>– Que seca, pá! Em miúdo tinhas muito mais sentido de humor. Ainda me lembro dos natais em que imitavas a Judy Garland… Tinhas tanto jeito… e que bem que cantavas o “Somewhere Over The Rainbow”. Isto aos 8 anos! Sempre foste muito precoce… </span></p> <p><span>– Mas isso passou-me com a idade – obstei com desagrado.</span></p> <p><span>– Passou, passou… Passou da mãe para a filha. Lembro-me muito bem de ti, já por volta dos teus 12, com uma cadeira às costas a tentar imitar a Liza Minnelli no Cabaret. Mas tiveste mais fases: a fase Diana Ross, a fase Shirley Bassey, a fase Lola Flores… Isto até aos 15, porque aos 17 davas grandes shows a imitar as coreografias dos Modern Talking. Porém, agradeço-te nunca teres chegado à fase Boy George. Teria sido dramático.</span></p> <p><span>– Bom… – disse eu em tom de ataque – se o Pai Natal não existe, como justificas que no ano passado a avó tenha recebido de presente um vibrador e o avô um tubo de K-Y, que ele usou para lubrificar os travões da cadeira de rodas? Olhando para ti assim vestido, deduzo que houve aqui dedinho teu…</span></p> <p><span>– Filho… não entres por aí – disse-me com tom paternal – há coisas que um rapaz da tua idade já deveria saber.</span></p> <p><span>E dando uso a um adjectivo muito na moda continuou:</span></p> <p><span>– O Natal é a mais improvável das festas, uma celebração da não existência, uma mentira colectiva na qual (quase) todos gostamos de embarcar. Durante um período de tempo, que pode oscilar entre os dois e os cinco dias, somos falsamente simpáticos, prestáveis, generosos, e cultivamos falsos bons sentimentos. É certo que podemos ser falsamente simpáticos, prestáveis e generosos noutras alturas do ano. Mas talvez seja por isso que se diz que “Natal é todos os dias” ou que “Natal é quando um homem quiser”. Como diz um amigo meu, o Natal é apenas um momento em que fingimos ser bons para podermos ser realmente maus durante o resto do ano. E a isto se chama a magia do Natal. E agora deixa de fingir que és jornalista e anda daí beber uma jolas com as minhas amigas renas.</span></p> <p><span>– Desculpa?!!!… – respondi eu incrédulo. </span></p> <p><span>– Ok, Ok… Podes ir com o meu amigo veado, se preferires…</span></p> <p><span>E foi neste preciso momento que comecei a ouvir sininhos.</span></p><p>(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=501">Jornal Lux-Frágil</a>)</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-52208351952162001332008-12-19T16:33:00.004+00:002008-12-19T17:09:48.120+00:00A GRANDE CABIDELA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCDwxD1l0HgE_48cIq1XBR8_p4X9C1o8eMmGYGBwdoh9HcelHwcFQkKS1qJnJm-hVWlrFoznU9dqHK-xBsehBRlbtU7oa2ayr1f9cD8jaf3Goqfg_3wFYdjPSbL2w7jbf-uAZAiJAVKGU/s1600-h/471654279_9caca21f53_b.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCDwxD1l0HgE_48cIq1XBR8_p4X9C1o8eMmGYGBwdoh9HcelHwcFQkKS1qJnJm-hVWlrFoznU9dqHK-xBsehBRlbtU7oa2ayr1f9cD8jaf3Goqfg_3wFYdjPSbL2w7jbf-uAZAiJAVKGU/s400/471654279_9caca21f53_b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281549406745750050" border="0" /></a><br /><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p><span style="font-style: italic;"><br />Entrevistas impossíveis por JAR</span></p> <p><br /></p><p>Eram cinco da manhã e o meu telemóvel tocava insistentemente. Levantei-me, estremunhado, e apressei-me a atender a chamada. Do outro lado, alguém gritava:</p><p> — Mataram a galinha dos ovos de ouro! Mataram a galinha dos ovos de ouro! Mataram a galinha dos ovos de ouro!<br /></p><p> Repetiram assim mesmo – três vezes. Eu, aturdido, dei dois passos atrás e sentei-me na beira da cama. Numa espécie de experiência do eterno retorno, acabava de confirmar a estranha tendência da humanidade para repetir a sua história no que ela tem de pior: acabar com a galinha dos ovos de ouro.<br /></p><p> — Mas como? – perguntei eu ainda incrédulo – Foi com a gripe das aves? Bem que eu lhe disse para se agasalhar…<br /></p><p> — Não, nada disso. Desta vez o H5N1 não teve nada a ver com o assunto. Consta que foi sobrealimentada pela mão invisível do mercado. Comeu tanto que rebentou. Aconteceu tudo no galinheiro de Wall Street. Um espectáculo medonho. Sangue por todo o lado.</p> <p>Assistimos hoje a várias tragédias humanas, mas os meus ouvidos eram demasiado frágeis para ouvir tamanha atrocidade. Eu estava destroçado. <span id="more-419"></span><br /></p><p>— Mas quem é você? – perguntei intrigado.<br /></p><p> — Não lhe posso dizer. Pediram-me só para o avisar que o arroz de cabidela à La Subprime irá ser servido ao fim da tarde; mais ou menos por volta das seis.<br />Grandes comedeirões! O animal acabara de morrer e já se preparavam para lhe roer os ossos. A coisa não haveria de ficar assim. Era necessário apurar responsabilidades. Fazer queixa à Liga Protectora dos Animais ou mesmo à ASAE, já que a cabidela é proibida. Como iriam ser os nossos dias daqui para a frente? Certamente difíceis, agora que parecia não ser mais possível contar com o ovo no cu da galinha. E se há galinhas para matar! Podiam ter matado a galinha de ovos de chocolate, por exemplo, que faz mal aos dentes; ou a galinha dos ovos moles, por causa do colesterol. Mas não. Tinha de ser a dos ovos de ouro. Porquê? Sempre gostava de saber a razão desta tendência. A verdade é que nunca ninguém ouviu falar da morte da galinha dos ovos de prata, de bronze ou de platina. Ou mesmo na morte da galinha dos ovos Kinder Surpresa. E se me interrogo desta forma, não é por a galinha ter morrido, mas pelo tempo que demora arranjar outra. Recordei-me então da última vez que a entrevistei. O animal parecia que adivinhava:<br /></p><p> — Um dia destes acabam comigo – dizia resignada.<br /></p><p> — Acha que isso é mesmo inevitável? Talvez fosse melhor pedir uma escolta policial.<br /></p><p> — Não adianta. É o que acontece sempre. Faz parte da condição humana. É como respirar. Nem se dá por isso. Um dia a humanidade acorda e percebe que eu morri.<br /></p><p> — A humanidade talvez seja muita gente, se considerarmos que metade do mundo nunca viu um ovo à frente, muito menos de ouro.<br /></p><p> — O problema do sistema dos ovos de ouro é que nunca há ovos para todos.<br />E depois há sempre aqueles que ficam com mais ovos do que outros. É a chamada lei do mercado. Os ovos tendem a acumular-se nas mãos de poucos.<br /></p><p> — Mas não há forma de haver ovos para todos? Ou pelo menos fazer com que eles possam ser melhor redistribuídos. Criar regras, por exemplo. Ou então, nacionalizar os ovos de ouro.<br /></p><p> — Eu sou uma galinha livre e com muita regulamentação tendo a pôr poucos ovos. Mas nas mãos do Estado ainda é pior. Chego mesmo a deixar de pôr.<br /></p><p> — Compreendo. Eu também não gosto muito de me sentir apertado. Mas já experimentou explicar às pessoas que vós, galinhas dos ovos de ouro, por dentro só têm tripas e miudagens como as outras?<br /></p><p> — Sim, mas não adianta. Vêm sempre com aquela conversa: “Se eu fosse o dono da galinha guardava os ovos numa arca de tesouros. Tratava-a muito bem, cuidava dela. Ao fim do dia recolhia o ovo e dava–lhe de comer. Quando ficasse rico comprava um castelo, contratava muitos empregados e pagava-lhes bons ordenados. Gostaria de ver toda a gente feliz à minha volta”. É nesta altura, geralmente, que me espetam a faca no pescoço.<br /></p><p> — Coitada – disse eu enojado – que triste fim.<br />A triste imagem da galinha degolada fez-me acordar. Tinha de me despachar para a cabidela à La Subprime. Fui informado por SMS que seria servida na cantina da Bolsa de Lisboa. Apanhei um Táxi e fiz-me à estrada.<br /></p><p> Quando cheguei, deparei-me com uma manifestação de protesto contra o aumento do preço do milho. Depois de algum esforço, apertos e empurrões lá consegui entrar. O ambiente, um tanto ao quanto dúbio, oscilava entre a euforia dos ganhos e a desolação das perdas. No ar, o cheiro a vinagre dava a tudo aquilo um certo sabor amargo. Um grande tacho, onde jaziam os restos mortais da galinha dos ovos de ouro, ocupava o centro do refeitório. À volta dele um grupo de velhas senhoras, elegantemente vestidas de preto, como convém nestes momentos, rezava o terço e pedia milagres. Estavam ainda presentes altos funcionários do estado, deputados e alguns ministros. Havia ainda um grupo de maus artistas, jornalistas, oportunistas, banqueiros, correctores e outros membros da alta finança, todos muito abatidos. A tudo isto não faltou o representante da igreja, que olhou para aquilo com ar de tanga: “Morreu a galinha? Solte-se a franga”.</p>(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=15">Jornal Lux-Frágil</a>)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-29121275652094230932008-12-19T16:10:00.010+00:002008-12-19T17:06:43.761+00:00NO MELHOR PANO CAI O NODDY<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaVV7krotYHoV8HySxpW876ZVQTd7VT6weAP2jU5HTRtyoVOxbTD_wkZM7a57_Hd9aDAcKbG31XgQkocm4KeaYfO0IJf9MaES6sakyGBWx2Qy1rGyUD1TGpYEpKbap1W45HTG4me96UoyH/s1600-h/noddy-118.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 286px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaVV7krotYHoV8HySxpW876ZVQTd7VT6weAP2jU5HTRtyoVOxbTD_wkZM7a57_Hd9aDAcKbG31XgQkocm4KeaYfO0IJf9MaES6sakyGBWx2Qy1rGyUD1TGpYEpKbap1W45HTG4me96UoyH/s400/noddy-118.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281547377784536786" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Entrevistas impossíveis por JAR</span><br /><br /><br />Não foi fácil conseguir esta entrevista. Não só porque se trata de uma entrevista impossível, mas também porque o boneco andava muito atarefado com o início das aulas. “É a altura do ano em que tenho mais trabalho”. A proposição era facilmente verificável. Não havia hipermercado ou loja de brinquedos onde o gajo não estivesse. Eram prateleiras e prateleiras apinhadas com cadernos do Noddy, livros do Noddy, lápis do Noddy, canetas do Noddy, tudo-e-mais-alguma-coisa do Noddy. O boneco tinha o dom da ubiquidade e estava por todo o lado.<br /><br />Mas eu estava decidido. Era esta a figura a entrevistar. Precisava de saber que personagem era essa que andava a aliciar toda uma geração de futuros contribuintes. Seria uma boa influência? Tomaria drogas? Sairia à noite? Que locais frequentava? Iria à missa? Quais os seus gostos sexuais? Faria sexo em grupo? Que música ouvia?<br /><br />Decidi, por isso, insistir. E depois de muito lhe telefonar, acabei por conseguir a entrevista. Marcamos encontro no hiper da Amadora. O boneco andava em digressão pelo Centros Comerciais do país numa espécie de concentração tuning de jovens pais e carrinhos de bebé. “Encontro-me contigo na praça da alimentação”. Foi o combinado. Mas para grande espanto meu apareceu um boneco todo branco:<br /><br />- Não era suposto usares umas roupas mais coloridas? – perguntei intrigado.<br /><br />- Sim, habitualmente uso umas roupas vermelhas e amarelas a condizer com o carro. Mas eu hoje sou o Noddy de pintar. É por isso que estou todo de branco.<br /><br />- Ah!!! – exclamei eu – Por momentos pensei que vinhas de uma dessas festas de fim de verão em que toda a gente se veste de branco. Mas afinal és apenas um boneco para miúdos que já pintam.<br /><br />- Não, geralmente não vou a esse tipo festas. A não ser que haja crianças. Se houver crianças, é bem provável que me vejas por lá.<br /><br />Este boneco começava a assustar-me. Tinha 47 anos, insistia em vestir-se de miúdo e conduzia um táxi amarelo, naquilo que mais parecia ser uma versão politicamente correcta do Robert De Niro em Taxi Driver.<br /><br />- Ó boneco, tu não digas isso dessa forma que ainda arranjas problemas. Além do mais, provoca-me arrepios.<br /><br />- Isso é da estrica. A mim também me acontece às vezes.<br /><br />Topei-o logo. Já sei a que tipo de festas o gajo ia. De certeza que tinha ido ao Boom. O gajo tinha arrepios na espinha, amigos gnomos, vivia numa cidade de brinquedos, usava um barrete com guizos, a equação estava feita:<br /><br />- Foste ao Boom, aposto.<br /><br />- Não, por acaso este ano não fui. Tenho andado com muito trabalho. Mas já vi todos os vídeos do festival que estão no Youtube. Aquilo está quase a tornar-se num festival respeitável. Não sei se sabes, mas agora há uma zona branca. Chama-se Groove Beach.<br /><br />- Mas isso é muito pouco psicadélico – fiz questão de salientar – Groove Beach está mais próximo de uma festa na praia do Tamariz do que de um festival independente de expressão artística. Se ainda fosse Groovy Bitch...<br /><br />- Por falar em Groovy Bitch, viste o vídeo da tipa a dançar toda nua? – perguntou-me o boneco.<br /><br />- Não, mas já ouvi falar. Acho que a mandaram tapar – fiz questão de referir com alguma decepção.<br /><br />- Vê tu bem. Aquilo é repressão. Se a rapariga queria dançar nua, qual era o mal? Até porque, sem roupa, o contacto com a natureza é muito maior. O problema é que há sempre um moralista escondido em toda a parte. Até em Idanha-a-Nova.<br /><br />- Mas tu gostas de Trance? - perguntei.<br /><br />- Não, odeio. Se é para ouvir barulho, prefiro alguma coisa dentro do Metal. Deves saber que gravei uma versão do Abram Alas para o Noddy, The Lord of Darkness, com os Moonspell. Aquilo correu bem e até deu origem a uma nova tendência: Death Metal for Kids.<br /><br />- Mas isso não provoca tendências suicidas nos pequenotes?<br /><br />- É provável que sim. Mas até agora ninguém se queixou – assumiu com indiferença.<br /><br />- Tu andas a arriscar muito, Noddy. Olha que andei a pesquisar umas coisas sobre ti na net e há lá muita coisa que não abona a teu favor – disse-lhe em tom de aviso.<br /><br />- Ai sim?!!! – disse ele escarnecendo – então diz-me lá o que é que dizem sobre mim?<br /><br />- Bom, as opiniões dividem-se. Uns dizem que não passas de um boneco de madeira carcomida, uma má imitação do Pinóquio, e que desejas vingar-te da Humanidade, atormentando as suas crias, só pelo simples facto de a ti nada te crescer. Nem as unhas. Outros, porém, vão mais longe e afirmam que fazes parte de uma seita satânica conhecida por praticar o Culto do Noddy, uma espécie de religião new age, versão infantil, e que o teu único objectivo é conseguires dinheiro para comprar um carro novo.<br /><br />- Ora aí está um assunto que me interessa. Sabes que me roubaram o carro?<br /><br />- Roubaram-te o carro? Não me digas que foste vítima de carjacking – referi com surpresa.<br /><br />- Pois aí está uma coisa que ninguém sabe. Eu sou uma vítima do crime violento.<br />É sempre assim. Aperta-se com o bandido e ele faz-se de vitima. Eu já conhecia a estratégia e não iria ser apanhado desprevenido.<br /><br />- Mas isso não é mau de todo – contrariei - podes sempre comprar uma bicicleta. É uma boa forma de contribuíres para a protecção do meio ambiente. Sim, porque aquele teu carro, aos anos que tem, deve poluir e bem. Além do mais, se o Lucky Luke trocou o cigarro por uma flor, tu também podes trocar o teu carro por uma bicicleta. Não és mais do que os outros e até te ficava bem.<br /><br />Fez-se silêncio. Algo me dizia que esta entrevista estava a chegar ao fim. Noddy fixou-me o olhar e com um brilhozinho nos olhos, segredou:<br /><br />- Mais uma piada dessas e faço rebentar este cinto de ligas que trago carregado de explosivos.<br /><br />(texto escrito para o <a href="http://blog.luxfragil.com/?p=15">Jornal Lux-Frágil</a>)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-786687396115470602008-10-01T18:49:00.006+01:002008-10-01T19:00:00.208+01:00Histórias das ideias no dance floor ANDAR A MILL<div style="text-align: center;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiht1BbabtbASsqU_t4WiQzEoubv0ywAcQ-TE2TMhzZhM63uvpHv74UViOHCPKkX9bXmu9yzpaQGMxOkhjP7c-nV8alThjHtWuXQFIxkQbggSoyqfW5Y75tUGcDOxJAL9QUg2OgyfYRw4fo/s1600-h/stuart_mill.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiht1BbabtbASsqU_t4WiQzEoubv0ywAcQ-TE2TMhzZhM63uvpHv74UViOHCPKkX9bXmu9yzpaQGMxOkhjP7c-nV8alThjHtWuXQFIxkQbggSoyqfW5Y75tUGcDOxJAL9QUg2OgyfYRw4fo/s400/stuart_mill.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252244761999605602" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:85%;">Ilustração: Ricardo Gaspar</span></span><br /></div><br /><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">“É preferível ser um homem insatisfeito</span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">do que um porco satisfeito.”</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">J. S. Mill (1806-1870)</span></span><br /></div><br /><br />Se a filosofia fosse uma droga, John Stuart Mill seria “uma boa” grama de coca. Não que o seu pensamento se tenha transformado em pó e não nos reste outra alternativa senão fazer o mesmo que Keith Richards fez com as cinzas do pai. Nada disso. Mas a verdade é que depois dele uma boa parte da humanidade passou a andar a um ritmo nunca antes observado.<br /><br />Devo, por isso, avisar o leitor: o contacto com as grandes linhas do pensamento de Stuart Mill pode provocar uma sensação de euforia, prazer e excitação sexual, seguida de um estado de ansiedade e depressão profunda. A partir daqui, o leitor está por sua conta e risco, não podendo dizer que não o avisei. Decidiu continuar? Então, prepare-se para a ressaca.<br /><br />Como todos os homens bons, John Stuart Mill nasceu em Londres, no início do séc. XIX, e ficou para a história do pensamento como o mais útil dos filósofos, embora nos dias de hoje ninguém saiba muito bem o que fazer com ele. Juntamente com Jeremy Bentham e James Mill, que era seu pai, foi um dos percursores do utilitarismo, corrente filosófica que põe no centro da moral e da política a ideia de felicidade e de prazer.<br /><br />Apesar de Stuart Mill ser um ilustre desconhecido, o utilitarismo é a corrente filosófica que reúne maior consenso nos dias de hoje. Com excepção dos sadomasoquistas, todas as pessoas têm o seu lado utilitarista, mesmo que o ignorem ou o tentem disfarçar. E isto porque o utilitarismo defende aquilo que parece ser a mais básica das ideias: o prazer é uma coisa boa e a dor uma coisa má.<br /><br />Quando o utilitarismo começou a bombar nas pistas de dança e a passar nas rádios, a música não era completamente nova, uma vez que já fazia parte dos sucessos dos Epicuristas, um dos grupos mais conhecidos na Grécia Antiga. Apesar disso, acabaria por soar estranho à maioria das pessoas. Mas há que reconhecer: afirmar que a felicidade é a maximização do prazer e a liberdade o direito inalienável de a podermos alcançar não é música para todos os ouvidos. Porém, a moda haveria de pegar.<br /><br />E pegou. Ao fim de alguns anos, Stuart Mill acabaria por se transformar no filósofo padroeiro das sociedades modernas e da cultura hedonista, e o utilitarismo tornar-se-ia a música mais ouvida nas pistas de dança, mesmo antes de haver pistas de dança.<br /><br />Depois do sucesso do utilitarismo, a felicidade era objectivo essencial das nossas vidas. A questão estava em saber onde encontrá-la: no centro comercial ou no dealer mais próximo? Esta passou a ser a nossa dúvida existencial. E com o tempo, as nossas vidas acabariam por se transformar num deprimente episódio d’ O Sexo e a Cidade, mas com droga, onde as personagens hesitam entre o homem, o par de sapatos e o dealer que lhes vai mudar a vida. O importante é ser feliz.<br /><br />E Stuart Mill sabia isso melhor do que ninguém. Em 1830 conhece Harriet Taylor, casada e mãe de dois filhos. Harriet seria a sua grande paixão e o seu grande amor. Sofre um desgosto amoroso e espera 20 anos para casar com ela. Como naquela altura não havia centros comerciais e viajar demorava mesmo muito tempo, o mais útil dos filósofos decidiu ir para o parlamento defender todas as formas de expressão da liberdade, com o objectivo de ocupar o tempo. E que útil isso nos foi!<br /><br />Eleito para o parlamento inglês em 1865, Stuart Mill aproveita o momento para lançar o Everybody's Free (To Feel Good), tema que anos depois haveria de ser recuperado por Rozalla. Simultaneamente, faz campanhas a defender o direito de voto das mulheres, o controlo da natalidade, a contracepção, o divórcio, o fim da escravatura, o sufrágio universal e a abolição da pena de morte. Acusam-no de radical. É preso.<br /><br />Porém, Mill não desiste. E vai mais longe: passa a defender o direito de cada um ter os seus Nike ID. A liberdade era isso: o poder de cada um exprimir a sua individualidade, a sua diferença, a sua originalidade.<br /><br />Conquistado o direito a cada um ter o seu par de ténis personalizados, a factura acabaria por chegar: o I feel good do James Brown acabaria dar lugar ao (I can get no) satisfaction, dos Stones, para terminar com o Just because you feel good, doesn't make you right, dos Skunk Anansie. A vertigem do prazer dava agora lugar ao medo de sofrer. De repente descobrimos que não basta ser feliz. Mais: descobrimos que nada nos pode tornar mais infelizes do que a busca da felicidade. Principalmente quando a droga é má e as bebidas são maradas. Ficamos confusos. Desesperamos. E entramos na onda do vale tudo. Até passar a canção do beijinho.<br />Depois disto, vieram os profetas da desgraça, o Lipovetsky e a Era do Vazio. Caro leitor, bem-vindo à pós-modernidade. Eu avisei que isto ia dar ressaca.<br /><br /><span style="font-family:verdana;">JR<br /><br /></span><span style="font-size:78%;">(escrito para a <span style="font-style: italic;">blah, blah, blah - </span>revista do <a href="http://www.luxfragil.com/">Lux-Frágil</a><a href="http://www.luxfragil.com/"> </a>- </span><span style="font-size:78%;">em Julho de 2008)<br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-4428370036208775652008-06-23T18:05:00.007+01:002008-12-19T16:40:29.774+00:00<span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Histórias das ideias no dance floor</span><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;font-size:130%;" >DESCARTES’S NOT DEAD</span><br /><span style="font-family:verdana;"><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3W_9lp0KrIT6yU0SbVdD4rtFnDCf-7st7iyUlkWIHjjZxfCHJxMJIT41UKt5qcsl0wUY6nG58apWZnJNQMzZ8RkeSQ4lDX_Kd9gxX2TUV4r8XK3lrw-lMmrObK_mvXrLCoz4Atfzn-dGG/s1600-h/Descartes_final.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3W_9lp0KrIT6yU0SbVdD4rtFnDCf-7st7iyUlkWIHjjZxfCHJxMJIT41UKt5qcsl0wUY6nG58apWZnJNQMzZ8RkeSQ4lDX_Kd9gxX2TUV4r8XK3lrw-lMmrObK_mvXrLCoz4Atfzn-dGG/s400/Descartes_final.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215124675605543474" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:85%;">Facto Histórico: Descartes era mesmo muito feio.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ilustração: <a href="http://www.thevillustrations.blogspot.com/">Vanessa Teodoro</a></span></span><br /></div><span style="font-family:verdana;"><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >“Cogito ergo sum”</span><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >René Descartes</span><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >(1596-1650) </span><br /></div><span style="font-family:verdana;"><br /><br />Descartes é aquele filósofo que toda a gente conhece por duas ordens de razões: ou porque ouviu falar muito vagamente dele na escola, ou porque tem um primo que o estudou muito vagamente e também na escola. Tirando o facto da de a escola não ser a mesma, pouco há a acrescentar sobre isto, a não ser que este parágrafo mostra a minha total dificuldade em trazer o filósofo para a pista de dança.<br /><br />É verdade. Desengane-se o leitor. Não consigo. Ao preparar-me para escrever este artigo descobri-me um cartesiano primário, o que me impede de pôr o filósofo a tocar, não porque Descartes esteja riscado, mas antes porque fiquei com a minha agulha partida. Fica, portanto, o leitor avisado, que : aquilo que agora se segue é a mais pura das bajulações àquele que ficou para a história como o mais moderno dos filósofos. E isto sem nunca ter usado roupa de marca.<br /><br />Descartes era um porreiro, um fixe, um baril. Um gajo cheio de boa onda, que se esforçou por retirar o pessoal da idade média, esse período repleto de ignorância e obscuridade, que tende a reaparecer em muitas cabeças mesmo nos dias de hoje. Se defeitos tinha, era o de ser francês, mulherengo e preguiçoso. O que de resto, lhe haveria de ser fatal.<br /><br />A obrigação de dar aulas de filosofia à rainha Cristina da Suécia todos os dias às cinco da manhã, durante um inverno excepcionalmente rigoroso, contrariando o seu velho hábito de acordar tarde, acabaria por lhe provocar a morte por pneumonia. O velho adágio ‘deitar cedo e cedo erguer’ pode fazer parte da filosofia para jovens, mas não faz, com toda a certeza, parte da filosofia cartesiana.<br /><br />Descartes era um grande preguiçoso e sempre gostou de fazer pouco ou quase nada. É o próprio que o confessa à princesa Elisabeth da Boémia, a quem aconselha a fazer o mesmo. Já em miúdo, nos tempos em que frequentou o La Flèche, os jesuítas lhe haviam atribuído atribuíram-lhe um regime especial, permitindo-lhe que se levantasse quando queria e lhe apetecia. O que de resto vem provar que respeitar os ritmos próprios de cada um faz muito bem ao génio. E Descartes tinha um grande.<br /><br />Tinha um génio tão grande, que as mulheres não o largavam. E a sua fama de mulherengo chegou até aos dias hoje, inspirando títulos como “As minhas noites com Descartes”, “Descartes, as mulheres e a filosofia”, ou ainda “Descartes e suas amizades femininas”, só para citar alguns. Fosse por puro interesse sexual ou mera curiosidade intelectual, a verdade é que René se correspondeu com princesas e rainhas, seduzindo-as com as suas posições modernas e movimentos mecânicos. Qual homem da Regisconta, Descartes era aquela máquina.<br /><br />Mas se houve um tempo em o nosso filósofo facturava, hoje o seu pensamento encontra-se afastado das passerelles filosóficas da moda. Nos verdúnculos dias de hoje, em que a defesa do ambiente se tornou num pesadelo maior e mais difícil de suportar que o próprio buraco da camada do ozono, o mecanicismo cartesiano acabou por se tornar num bode expiatório, também ele mecânico, de todos os crimes ambientais.<br /><br />Não vou pedir a um ambientalista que se exprima “como um motor se exprime”, que seja tão “completo como uma máquina”, “tão triunfante como um automóvel último-modelo”, que se acaricie com Álvaro de Campos, masturbe com a Ode Triunfal, com o “r-r-r-r-r-r-r eterno!”, e se venha com o triunfo da máquina e da energia mecânica.<br /><br />Muito menos que perceba a música dos Kraftwerk, se transcenda ao som de we are the robots, ou seja capaz de ter ideias tão claras e distintas como a simples constatação I'm the operator with my pocket calculator. Não vou pedir, porque no máximo dos máximos ele só chega ao “Olha o robot!”, dos Salada de Fruta, cantado pela Lena d’Água.<br /><br />Alem disso, também não quero incomodar tão verdoso ser no seu esforçado intento de “pensar como uma montanha”, ou na sua heróica missão de libertar todos os porcos e galinhas da tão ‘horrível’ dominação humana.<br /><br />No espírito zoófilo que caracteriza os nossos tempos, afirmar a distinção entre humanidade e animalidade é um crime horrendo, muito pior que bater na mãe ou cuspir na sopa. Mas não se engane o leitor: não há nada de altruísta no amor cego aos animais, apenas um profundo ódio a tudo o que é humano.<br /><br />Mas voltemos a Descartes. Descartes’s not dead! Ele que sempre foi um homem de certezas e que haveria de ficar universalmente conhecido por afirmar “penso, logo existo”, a única proposição que reconhecia como certa, apenas porque confirmada pela método da dúvida.<br /><br />Esta concisa e simples afirmação, que toda a gente conhece de cor como a tabuada, teve o poder de demonstrar que um homem que duvida é um homem que pensa, e um homem que pensa é um homem que existe, afirmando assim o exercício do pensamento como fundamento da nossa relação com o mundo. Como diria um amigo meu, a palavra do mês é: pensar!<br /><br />JR<br /><br /></span><span style="font-size:78%;">(escrito para a <span style="font-style: italic;">blah, blah, blah - </span>revista do <a href="http://www.luxfragil.com/">Lux-Frágil</a><a href="http://www.luxfragil.com/"> </a>- </span><span style="font-size:78%;">em Maio de 2008)<br /><br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-34284072534945776932008-04-06T17:35:00.002+01:002008-04-06T18:18:10.589+01:00Histórias das ideias no dance floorDIÓGENES DOGGY DOGG<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW84XOXYdWOr0innDpvNnT8_MngRbhad6hreDUd8qAyuX-2n9odgqVncTHT7OtTNO_LtqF4uZVUNCk6mqfj_vT2sFgw80ZI-ujUGM8nut8JCGerS2niuxWUGb3DaJnVUfI8WhjheHYa5_t/s1600-h/cao_diogenes_1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW84XOXYdWOr0innDpvNnT8_MngRbhad6hreDUd8qAyuX-2n9odgqVncTHT7OtTNO_LtqF4uZVUNCk6mqfj_vT2sFgw80ZI-ujUGM8nut8JCGerS2niuxWUGb3DaJnVUfI8WhjheHYa5_t/s320/cao_diogenes_1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186179019488187138" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;">Facto histórico: Diógenes não tinha pêlo.</span></span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;">Ilustração: Jorge Trindade</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;">“Eu sou um cidadão do Mundo.”</span><br /><span style="font-style: italic;">Diógenes de Sínope (404-323 a.C.)</span><br /></div><br />Sempre que o leitor der uma (ou levar, porque também se pode dar o caso) à canzana, lembre-se de Diógenes de Sínope. Não que Diógenes seja alguém muito interessante para ter em mente em tão decisivo momento - todos temos vizinhos e vizinhas bem melhores - porém, o leitor fará o favor de concordar, que é o mínimo que se pode fazer, para homenagear aquele que foi o maior dos precursores de um estilo que, ainda hoje, faz as delícias de grande parte da humanidade – o doggy style.<br /><br />O doggy style nasceu na Grécia, quatro séculos antes de Cristo, num ginásio à época muito frequentado, o que de resto faz todo o sentido.<br /><br />Situado nos arredores de Atenas, o ginásio de Cinosargos terá sido o local onde Antístenes, discípulo de Górgias e de Sócrates (o filósofo), iniciou aquele que é um dos mais antigos movimentos da história das ideias da cultura ocidental: o cinismo. O termo Cinosargos significa literalmente “cão ágil”, “cão brilhante”, “verdadeiro cão”, e permitiu designar por cínicos (cães) os adeptos deste movimento.<br /><br />Apesar de o cinismo ter sido um movimento iniciado por Antístenes, foi Diógenes, seu discípulo, o criador do verdadeiro modelo cínico, por ter assumido este ideal como ninguém. O desprezo pela vida em sociedade e pelas convenções sociais fizeram dele uma espécie de Michael Jackson da antiguidade clássica, com menos plásticas, é certo, mas igualmente anedótico e incompreendido, como só os génios podem ser, aos olhos do comum dos mortais.<br /><br />Diógenes, o cão, como haveria de ficar conhecido, foi o mais excêntrico dos filósofos gregos e sobre ele contam-se as mais variadas histórias. Segundo consta, optou por viver num pipo, na maior das misérias, sendo um alforge, um bastão e uma tigela os seus únicos bens. Vivia de mão estendida, mas isso não o impedia de desafiar tudo e todos: - “Ei tu, ó gordo, estás-me a ouvir? Dás-me alguma coisa para comer? Em vez de encheres o bandulho, farias melhor dares-me alguma comida! Olha que tenho fome!”<br /><br />Como o leitor deve imaginar, este tipo de comportamento não lhe trouxe muitos amigos, e o insulto ao Diógenes acabaria por se transformar, muito rapidamente, num dos desportos favoritos dos atenienses, facto que não o preocupava muito: antes sozinho e faminto do que membro da carneirada de Atenas - mendigo sim; bajulador é que nunca.<br /><br />Outra das actividades a que Diógenes se dedicava era a caça aos homens. Segundo consta, o nosso cínico passeava-se durante o dia pelas ruas de Atenas, de candeia acesa na mão, à procura – como eu o compreendo! – do verdadeiro homem. Infelizmente, desconhece-se que o tenha encontrado.<br /><br />Sabe-se, no entanto, que gostava de se masturbar em público e que o fazia despudoradamente. E sabe-se, também, que não viveu o tempo suficiente para dançar ao som do “Gimme, gimme, gimme a man after midnight” ou do “It's Raining Men - Hallelujah!”, nem para se desgraçar nas noites do Porto, nos idos anos 80, ao som dos Cães Vadios – a primeira banda portuguesa a fazer “puro-punk-rock'n'roll-de-rua”.<br /><br />Tal como Diógenes, os Cães Vadios foram deliberadamente mal-educados, agressivos, provocadores. A imprensa odiava-os. E nós amávamos que eles fossem odiados. Íamos a todos os concertos, seguíamos a banda por todo o lado. Com o tempo outras foram surgindo, mas os Cães Vadios acabariam por ficar para a história como a banda de culto, mais obscura e misteriosa, do “puro-punk-rock'n'roll-de-rua” português. O mesmo se podia dizer do nosso cínico: o filosofo de culto, mais obscuro e misterioso da história do pensamento ocidental.<br /><br />Apesar de todo este ‘folclore’ em torno da figura de Diógenes e para o qual este artigo assumidamente contribui, o leitor não deve confundir cinismo com hipocrisia: o primeiro é uma filosofia; o segundo, uma falha de carácter; o primeiro expõe-se; o segundo esconde-se; o primeiro pratica-se; o segundo evita-se.<br /><br />Como já deve ter percebido, o cinismo é uma escola que me agrada. Agrada-me a atitude inconformista, a recusa em fazer parte da manada, o desafio às convenções sociais, ao politicamente correcto e aos poderes estabelecidos, o uso da ironia e do sarcasmo como arma, o espírito de contradição e o profundo desprezo por tudo aquilo que agita a humanidade: desejo, orgulho, medo, infelicidade, alegria, poder.<br /><br />Agrada-me, ainda, que Diógenes tenha sido o primeiro filósofo verdadeiramente cosmopolita, por ter percebido que há mais vantagens em ser um cidadão do mundo do que em ser grego ou ateniense.<br /><br />Porém, desagrada-me profundamente passar no metro da Cidade Universitária e perceber que aquela frase que se encontra escrita na parede – “não sou ateniense nem grego, mas sim um cidadão do mundo” – muito provavelmente escrita por Diógenes, é erradamente atribuída a Sócrates, que nunca escreveu uma linha.<br /><br />Portanto, e recapitulando, sempre que o leitor der uma (ou levar, porque também se pode dar o caso) à canzana, lembre-se não só de Diógenes, mas também de que está a ser literalmente um “cão ágil”, um “cão brilhante”, um “verdadeiro cão”, e a pôr em prática uma filosofia bastante antiga. Resumindo, lembre-se de que está a ser cínico e que isso não é necessariamente mau. Muito pelo contrário. Por isso, aproveite e goze o momento.<br /><br />JR<br /><br /><span style="font-size:78%;">(escrito para a <span style="font-style: italic;">blah, blah, blah - </span>revista do <a href="http://www.luxfragil.com/">Lux-Frágil</a> - </span><span style="font-size:78%;">em Abril de 2008)<br /><br /><br /><br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-68704738761539020692008-02-25T16:04:00.002+00:002008-04-06T18:14:39.084+01:00Histórias das ideias no dance floorROÇAI COMO JEAN-JACQUES ROUSSEAU<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRAnNdSDL92VP3EQBmXTrJFxxwEgk68tPBLoHDaR3rIC6Wh3v0AF7_Wz255BgSrwgTM_3KnV5qibjY-s-7UftrX_DyXXO7NPSZTUfVQpRzcaD3ihWq7RDyRW_dyam80hnBpnHztYI7gbDD/s1600-h/raysseau.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRAnNdSDL92VP3EQBmXTrJFxxwEgk68tPBLoHDaR3rIC6Wh3v0AF7_Wz255BgSrwgTM_3KnV5qibjY-s-7UftrX_DyXXO7NPSZTUfVQpRzcaD3ihWq7RDyRW_dyam80hnBpnHztYI7gbDD/s320/raysseau.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5170949999955120642" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;">Facto histórico: Rousseau nunca usou óculos de sol<br />Créditos: Ricardo Gaspar</span><br /></span></div><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;">"L'état de réflexion est un état contre-nature,</span><br /><span style="font-style: italic;">et l'homme qui médite est un animal dépravé."</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Jean-Jacques Rousseau</span><br /></div><br /><br />Na história do pensamento ocidental, nenhum outro filósofo roçou como Jean-Jacques Rousseau. Talvez não seja do conhecimento do leitor, mas Rousseau roçou-se em todo o lado: nas esquinas da vida, na pobreza, na ingratidão, na falta de carácter, na mulher do próximo. Chegou mesmo a roçar a estupidez, por duas ou três vezes. Só não roçou nas pistas de dança, porque na altura não havia discotecas, e no Porto as festas da Gigi estavam longe de ser inventadas.<br /><br />Mas o que levou Rousseau ao estrelato da história das ideias foi o facto de ter roçado na filosofia e no pensamento político. Roçou tanto que até fez ferida. Ferida e dois quistos – Hitler e Estaline – que tiveram de ser extraídos, pelo menos no caso do primeiro, à faca e sem anestesia. E, como todos se recordam, foi coisa para doer.<br /><br />Rousseau gostava de publicitar que se esfregava com “liberdade, igualdade e fraternidade”, uma espécie de 3 em 1, à época muito na moda, mas que nem por isso evitava o odor a totalitarismo populista que lhe saía das axilas, capaz de esvaziar qualquer pista. Talvez a isto se deva a admiração que os “grandes” revolucionários sentiram por ele, pessoas pouco dadas a cuidados higiénicos, como se pode confirmar pelo tamanho das barbas, do cabelo e das ‘unhacas’, que tanto gostam de exibir, a sair da ‘sandaloca’, que nem a meia encardida consegue disfarçar.<br /><br />Mas quem foi Jean-Jacques Rousseau? O que disse? Que livros escreveu? A que se deve a popularidade do seu pensamento? É pensador para se levar a sério? À última pergunta eu respondo que não. Se o leitor procura um pensador para levar a sério, leia o Voltaire, que era muito mais sensato e nunca se roçou em ninguém.<br /><br />A vida de Rousseau foi contada pelo próprio nas suas <span style="font-style: italic;">Confissões</span>, um acto de contrição em forma de livro, e dava pano para mangas. Mas como tenho apenas 5000 caracteres, vou esforçar-me por ser breve e pôr em evidência aquilo que interessa.<br /><br />Rousseau nasceu em 1712, em Genebra, que na altura era um estado independente. A sua mãe morreu poucos dias após o parto, sendo por isso educado por uma tia e um pai excêntrico, que, para mal dos nossos pecados, o ensinou a ler e a escrever.<br /><br />Em termos sexuais tinha gostos excêntricos e gostava de levar “tau-tau”. Segundo as suas próprias palavras, teria sido com <span style="font-style: italic;">Madame</span> Lambercier que se iniciou na cena sadomasoquista, preferência que o havia de acompanhar o resto da vida. Mas isto também não era propriamente um defeito.<br /><br />Nunca casou, mas viveu em união de facto com a sua criada de quarto, que era feia, ignorante, e não sabia ler nem escrever. Rousseau chegou mesmo a afirmar que nunca a amara. Para ele só o sexo era importante. O amor era apenas uma forma das mulheres manipularem os homens. Os dois tiveram cinco filhos, que foram todos enviados para orfanatos.<br /><br />Este facto, porém, não o impediu de escrever <span style="font-style: italic;">Emílio ou da Educação</span>, um tratado pedagógico, em forma de romance, onde Rousseau explica como se educa os filhos dos outros. Para o bem e para o mal, este foi um dos livros que mais influenciou o desenvolvimento dos sistemas educacionais da Europa.<br /><br />Além dos já mencionados Confissões e Emílio, Rousseau ainda teve tempo para escrever o <span style="font-style: italic;">Discurso sobre as Ciências e as Artes</span>, <span style="font-style: italic;">Discurso sobre a Origem e os Fundamentos da Desigualdade entre os Homens</span> , <span style="font-style: italic;">A Nova Heloísa</span> e <span style="font-style: italic;">O Contrato Social</span>, só para referir os mais importantes.<br /><br />Escreveu coisas como “nunca existiu democracia, e nunca existirá”, por considerar um “sistema contra a ordem natural”, que só interessa aos deuses – “um governo tão perfeito não convém aos homens”, disse. No entanto, e apesar disso, as suas ideias foram vistas como revolucionárias, e mesmo hoje há quem o recorde como um defensor da democracia e da soberania popular.<br /><br />Uma das ideias que ele melhor vendeu foi o seu ódio pela sociedade e pela civilização, assim como pelas artes, ciência e toda a cultura em geral. Sem nunca ter ido ao Lux , ou dançado ao som do <span style="font-style: italic;">Supernature </span>do Cerrone, defendeu a teoria do “bom selvagem”: o homem é naturalmente bom, puro e sadio, e a sociedade é que o corrompe.<br /><br />Rousseau foi, assim, uma espécie de <span style="font-style: italic;">freak </span>do ancien regime, precursor do <span style="font-style: italic;">flower power</span>, e inspirador da “tomada da pastilha” naquela que haveria de ser a primeira grande <span style="font-style: italic;">rave</span> do continente europeu – a Revolução Francesa – e que vinha um pouco na linha das <span style="font-style: italic;">Boston Tea Party</span>, mas com um pouco mais de sangue e gente degolada. Literalmente, uma festa de perder a cabeça.<br /><br />Para terminar, quero apenas deixar um conselho ao caro leitor: nunca acredite em ninguém que vá para San Francisco e leve uma flor no cabelo. Porque, como disseram os Nofx, inspirados pelos Sex Pistols, “Never trust a Hippy, they'll sell you bad drugs.”<br /><br /><br />JR<br /><br /><span style="font-size:78%;">(escrito para a <span style="font-style: italic;">blah, blah, blah - </span></span><span style="font-size:78%;">revista do <a href="http://www.luxfragil.com/">Lux-Frágil</a> - </span><span style="font-size:78%;"> </span><span style="font-size:78%;">em Março de </span><span style="font-size:78%;">2008) </span><br /><span style="font-size:78%;"><br /><br /><br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-87463393990748498892007-11-13T02:16:00.000+00:002007-11-13T02:42:48.064+00:00Festival PortugalA pedido do Intituto de Turismo foi desenvolvida uma marca (Festival Portugal) e uma campanha para comunicar os festivais de verão portugueses em Espanha.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMe2UDVlwz60BFHTNacHj8hyphenhyphenJPBfOW9VVFYw1HTbcmydisYz73dMAJomfP72zLeGv-JCLv5o0rAaxT3LLtbyHkW11a9ol6fBBDkTPxF1bqUzHowJJBG4LqOS4raFIVlS4X0oi9gSR5qHN-/s1600-h/ITPPressMondoSonoro_low.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMe2UDVlwz60BFHTNacHj8hyphenhyphenJPBfOW9VVFYw1HTbcmydisYz73dMAJomfP72zLeGv-JCLv5o0rAaxT3LLtbyHkW11a9ol6fBBDkTPxF1bqUzHowJJBG4LqOS4raFIVlS4X0oi9gSR5qHN-/s320/ITPPressMondoSonoro_low.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5132144503625787026" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;">Execução de 2006<br /><br /><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKPPLoW6LcB9pzR8Gb5XRXHHLJEoNn__5vDaUDsH6dPIMctKzzZIX_7aRoC-tp2JVZllOEIUxYlujSH0M6uz7_xLoUhGFmlSG3RffwqJgEdwCu97lD1B5isjZ36xX3kfSUWmr7PWwOCEqL/s1600-h/PRESS+ITP+final-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKPPLoW6LcB9pzR8Gb5XRXHHLJEoNn__5vDaUDsH6dPIMctKzzZIX_7aRoC-tp2JVZllOEIUxYlujSH0M6uz7_xLoUhGFmlSG3RffwqJgEdwCu97lD1B5isjZ36xX3kfSUWmr7PWwOCEqL/s320/PRESS+ITP+final-1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5132147084901131938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;">Execução 2007</span><br /></div><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Direcção de Arte: Ricardo Gaspar/João Martins<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-66504882408881753192007-11-13T02:10:00.000+00:002007-11-13T02:15:20.823+00:00Brand Taboos #60A convite do Paulo Rocha, tive a oportunidade de escrever com o Carlos Coelho um dos Brand Taboos, entretanto já editados em livro.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsddnDgzl9cPQk9R30tNE8UacSxRtHa3XI0QjXO0moEdurFm1qWR9JbCa6IGB2L4utXsxFwG13AYxWL8v-W-T3AWu5a2FWkvQabRJHu7ygQEC_DeAXDTIRe_YmpBhe9oPxuUH6LS9wvYh3/s1600-h/peq09.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsddnDgzl9cPQk9R30tNE8UacSxRtHa3XI0QjXO0moEdurFm1qWR9JbCa6IGB2L4utXsxFwG13AYxWL8v-W-T3AWu5a2FWkvQabRJHu7ygQEC_DeAXDTIRe_YmpBhe9oPxuUH6LS9wvYh3/s320/peq09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5132142300307564162" border="0" /></a><br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-66464553949069289682007-09-14T20:01:00.002+01:002007-10-08T20:30:36.716+01:00Brandia InspirationsDentro do conceito Brandia Inspirations tive a oportunidade de desenvolver duas peças para a revista Alice: a primeira alusiva aos 20 anos da Brandia; a segunda, ao oriente, tema da revista para esse mês.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhafJDI2lvFX9pdosAuFjZXPHzRQBTsfJa-Zc5OraOFSwM8xw4aQfixaCBL-7YEc-f0OPtYkELJBs2PIvFArwcCvjSZ-89noKWVkJOJisXRb2wN5zl3sQPZWvPjF6OcXSGoXjEj7SgF4YDw/s1600-h/alice-VII_A.jpg"> </a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhafJDI2lvFX9pdosAuFjZXPHzRQBTsfJa-Zc5OraOFSwM8xw4aQfixaCBL-7YEc-f0OPtYkELJBs2PIvFArwcCvjSZ-89noKWVkJOJisXRb2wN5zl3sQPZWvPjF6OcXSGoXjEj7SgF4YDw/s1600-h/alice-VII_A.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhafJDI2lvFX9pdosAuFjZXPHzRQBTsfJa-Zc5OraOFSwM8xw4aQfixaCBL-7YEc-f0OPtYkELJBs2PIvFArwcCvjSZ-89noKWVkJOJisXRb2wN5zl3sQPZWvPjF6OcXSGoXjEj7SgF4YDw/s400/alice-VII_A.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110142517028210226" border="0" /></a><br /><br /><br />"Tens 20 anos inscritos na linha do tempo, pontuados<br />com pequenas pérolas e diamantes. É aí<br />que os nossos tempos se cruzam e abrem espaço<br />para uma sucessão de ideias. Não se trata<br />de um exercício de memória, antes a liberdade<br />de sonhar o futuro. Este é o princípio<br />que nos faz viver e dá ao que fazemos<br />um sentido inesgotável."<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZLRnM7Tc9ZxE0k6YpLpU9GUjBkCm7Or8ig3_e7dksVpj-UzHAi_PApYJEwTLQBMYkQnHI4E_jEkWGpXxolD9DZesaUWYH8s7SK-BcC9I7drlRl-PJigmhi5J2vsWpLjxuQpNgNqua7ny-/s1600-h/Oriente.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZLRnM7Tc9ZxE0k6YpLpU9GUjBkCm7Or8ig3_e7dksVpj-UzHAi_PApYJEwTLQBMYkQnHI4E_jEkWGpXxolD9DZesaUWYH8s7SK-BcC9I7drlRl-PJigmhi5J2vsWpLjxuQpNgNqua7ny-/s400/Oriente.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5119050255532371186" border="0" /></a><br />"A Oriente<br /><br />A oriente há máquinas que sentem e correm<br />Em jardins cibernéticos de seda floridos.<br />A oriente há máquinas que brincam inocentes<br />E riem e choram quando estão tristes.<br />A oriente há máquinas com vida, porque<br />tudo é possível e real como no sonho de Gepeto.<br />A oriente há coisas impossíveis, porque a<br />Imaginação é mais importante que o conhecimento."<br /><br /><br /><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Design / Direcção de Arte: Linda Romano<br />Direcção Criativa: Paulo Rocha<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-78756821876089167982007-09-14T15:28:00.000+01:002007-09-14T15:42:28.875+01:00Delta - Desperta PaixõesFazer este trabalho foi uma autêntica aventura. Mas a peça lá acabou por sair e a assinatura "Desperta Paixões" tem-se mantido (pelo menos estava no ar até há bem pouco tempo). O trabalho abaixo é uma declinação da peça original.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfK0y5Kv3xtx12ECcffPoZeQwn38jR17ydzooV0YoGAxhMx9SgbCULy_R6CnyeeLmLPkliXh3vXXVtW80Fcsfn2bRRxUrJb5GT0SvEcosennBDYrF9sYd9MR4yoyJ2QGXklek9saCbTuBy/s1600-h/delta1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfK0y5Kv3xtx12ECcffPoZeQwn38jR17ydzooV0YoGAxhMx9SgbCULy_R6CnyeeLmLPkliXh3vXXVtW80Fcsfn2bRRxUrJb5GT0SvEcosennBDYrF9sYd9MR4yoyJ2QGXklek9saCbTuBy/s400/delta1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110069004367971858" border="0" /></a><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Direcção de Arte: Ricardo Gaspar<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br /><br>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-16994172598763662272007-09-14T15:16:00.000+01:002007-09-14T15:19:57.011+01:00Astro Power (Imprensa)Com o objectivo de distribuir cartões, a Yorn promovia anualmente uma campanha na revista Ragazza. Esta foi a campanha de 2004. A de 2005 pode ser vista <a href="http://aminhamaodireita.blogspot.com/2007/09/playorn-um-carto-lindo-de-morrer.html">aqui</a>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD8Ps-jXIDDxieQIneXVvkIBgHhCgPzGbQ_L_6dBiwq6Et2uJM6IznWlFL_LcJFiphQnbKSjL8TlIrIbTRDXmdO0OBxR3-hg6c4NR901czEapGbYbweu291dwN7aB48kM9NChcKYXa59D8/s1600-h/yornragazza6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD8Ps-jXIDDxieQIneXVvkIBgHhCgPzGbQ_L_6dBiwq6Et2uJM6IznWlFL_LcJFiphQnbKSjL8TlIrIbTRDXmdO0OBxR3-hg6c4NR901czEapGbYbweu291dwN7aB48kM9NChcKYXa59D8/s400/yornragazza6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110064241249240578" border="0" /></a><br /><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Direcção de Arte: Ricardo Gaspar<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-53689988250492414302007-09-14T11:13:00.009+01:002009-05-31T02:14:40.404+01:00Insólitos Yorn (Rádio)A versão Oficial<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=e296fa0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />e agora a versão não oficial<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=8f7bf49" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Director de Arte: Ricardo Gaspar<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br />Voz Off: Manuel Marques e Alfredo BritoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-54477354932211784342007-09-14T11:13:00.006+01:002009-05-31T02:09:00.173+01:00Insólitos YornInsólitos Yorn apresenta... Em Abril, Mensagens mil.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IDmrBQa7eQE&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/IDmrBQa7eQE&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Director de Arte: Ricardo Gaspar<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br />Voz Off: Alfredo BritoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-91130765476483514862007-09-12T20:45:00.000+01:002007-09-14T15:10:57.756+01:00Sumólicos FC (Imprensa)Durante o Europeu de 2004, os Sumólicos FC patrocinaram uma coluna no jornal <a href="http://www.record.pt/">Record</a>. Assim, todas as semanas, e durante um mês e meio (aproximadamente), foi publicada uma notícia sobre a "equipa do sabor".<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA78sNR-l5EDPqWc-I359fvJPwpVpkhJaUbRCIi9cR5vUv3XGf4nZSdfJBEyvshL_uufrnJ_pUCpPYIKWStn-5myz8UlPW539mmpZcnUbEbDzXbEsM0lo7lFAwM-ZU4MN4zj80pN_Eq-qb/s1600-h/artigo_record_15_marco.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA78sNR-l5EDPqWc-I359fvJPwpVpkhJaUbRCIi9cR5vUv3XGf4nZSdfJBEyvshL_uufrnJ_pUCpPYIKWStn-5myz8UlPW539mmpZcnUbEbDzXbEsM0lo7lFAwM-ZU4MN4zj80pN_Eq-qb/s400/artigo_record_15_marco.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109409821377316322" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit2QD5ZvNmnipKlf-3xwUi4acBkMMHLS4BancbPMLwffBOnPEjFeyhYR8IveiiAUXAh-TGi9K7hpT2wkqq5FoJJFOVMWbW8urX5M__GsXgKD0mJbIv9MtCeDxkfTTLBgyv7Gw5_CGJPujZ/s1600-h/sumolicos_fc_040426record.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit2QD5ZvNmnipKlf-3xwUi4acBkMMHLS4BancbPMLwffBOnPEjFeyhYR8IveiiAUXAh-TGi9K7hpT2wkqq5FoJJFOVMWbW8urX5M__GsXgKD0mJbIv9MtCeDxkfTTLBgyv7Gw5_CGJPujZ/s400/sumolicos_fc_040426record.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109408846419740114" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvjIuBfpqnwdZOTTr982vDvU3OyBQjR2n4iplJrtXnL_5ApCe8rw1jyfJzZrbHwqICbVksKkpPZTPFBLm0D6b86RgRhGkyNlQ-1vVCWHG6-71Xpa0ArPVPiQwbA90xMFzu_FKFkbxAwh2/s1600-h/sumolicos_fc_0503record.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvjIuBfpqnwdZOTTr982vDvU3OyBQjR2n4iplJrtXnL_5ApCe8rw1jyfJzZrbHwqICbVksKkpPZTPFBLm0D6b86RgRhGkyNlQ-1vVCWHG6-71Xpa0ArPVPiQwbA90xMFzu_FKFkbxAwh2/s400/sumolicos_fc_0503record.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109408593016669634" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjotyBeTeYRV6oCwZJvJAS8BJVpecrvojiGWtd5099eyurp3VBiGseYRDFX9sHLkp2neDFTwh0aJSQl6evzm8BPcgERgJVcfeu_NLTdeGwEsoPcoUCrhqqpln_IRDdaZByc3dIFRdsLDZPR/s1600-h/RICARDO.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjotyBeTeYRV6oCwZJvJAS8BJVpecrvojiGWtd5099eyurp3VBiGseYRDFX9sHLkp2neDFTwh0aJSQl6evzm8BPcgERgJVcfeu_NLTdeGwEsoPcoUCrhqqpln_IRDdaZByc3dIFRdsLDZPR/s400/RICARDO.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110058872540120562" border="0" /></a><br /><br />Copy: Joaquim Rocha<br />Direcção de Arte: Ricardo Gaspar<br />Direcção Criativa: Pedro Pires<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2823568170167805830.post-11296945668240779212007-09-11T21:28:00.000+01:002007-11-13T02:41:36.950+00:00Spots de rádio FHMAquando do lançamento da FHM em Portugal, escrevi vários spots de rádio mas apenas um foi produzido - o das <a href="http://aminhamaodireita.blogspot.com/2007/08/gostar-de-fruta-de-homem_29.html">cerejas</a>. Aqui ficam os restantes.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cliente: Edimpresa</span><br /><span style="font-weight: bold;">Produto: FHM</span><br /><span style="font-weight: bold;">Meio: Rádio 30''</span><br /><span style="font-weight: bold;">Data:14/02/05</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Título: “O Melão”</span><br /><br /><br />Voz Off:<br /><br />O melão é conhecido pelas suas propriedades hidratantes.<br />Doce e suculento, é um fruto indicado para os meses de verão.<br /><br />Ficar com um melão não é aconselhável. Por isso, no momento de comprar, escolha dois. De preferência redondos, de casca firme e cor viva.<br /><br />Para saber se os melões estão no ponto, aperte-os.<br />Se cederem à pressão dos dedos, estão bons.<br />Se resistirem, estão verdes.<br />Se estiverem muito moles, é provável que já tenham levado muito encontrão. Nesse caso, escolha outros.<br /><br />Estes são os segredos do melão. Uma mão cheia de qualidades que fará qualquer homem saborear melhor cada fatia.<br /><br /><br />Voz de Companhia:<br /><br />Gostar de fruta. É de homem.<br />FHM, nas bancas a partir de março.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cliente: Edimpresa</span><br /><span style="font-weight: bold;">Produto: FHM</span><br /><span style="font-weight: bold;">Meio: Rádio 30''</span><br /><span style="font-weight: bold;">Data:14/02/05</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Título: “A Papaia”</span><br /><br /><br /><br />Voz Off:<br /><br /><br />Dependendo da variedade, a papaia pode apresentar tamanhos, sabores e colorações diferentes.<br /><br />Em geral, uma boa papaia tem uma polpa macia, adocicada, aromática, com uma tonalidade que pode variar entre o laranja e o salmão.<br /><br />Quando comprar, prefira as papais com odor adocicado.<br />Verifique, no entanto, se a casca se mantém rija e com uma cor uniforme.<br /><br />O ideal é que as deixe amadurecer antes de as comer.<br />Quando a casca se apresentar toda ela mais mole, então sim, papaia toda.<br /><br /><br /><br />Voz de Companhia:<br /><br />Gostar de fruta. É de homem.<br />FHM, nas bancas a partir de março.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cliente: Edimpresa</span><br /><span style="font-weight: bold;">Produto: FHM</span><br /><span style="font-weight: bold;">Meio: Rádio 30''</span><br /><span style="font-weight: bold;">Data:14/02/05</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Título: “As Cerejas”</span><br /><br /><br />Voz Off:<br /><br />As cerejas são parte integrante de uma alimentação saudável.<br />Ricas em vitaminas e sais minerais, estimulam todos os processos de desenvolvimento e crescimento.<br /><br />Se tiver de comprar, prefira as cerejas mais carnudas e de polpa firme.<br />Tenha atenção à forma e à cor. Uma boa cereja deve ser bem redonda e ligeiramente rosada.<br /><br />Coma as cerejas com as mãos. De preferência ao natural.<br />No final, chupe o caroço.<br /><br />E não se esqueça: as boas cerejas comem-se aos pares.<br /><br /><br />Voz de Companhia:<br /><br />Gostar de fruta. É de homem.<br />FHM, nas bancas a partir de março.<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0